Siamo in troppi su questa terra...

Basta prendere una metropolitana alle 8.30 di mattina, andare a fare la spesa il sabato verso le 18.30 oppure partire per un w.e. o cercare un viaggio nel periodo delle Feste, perchè no un centro commerciale sotto Natale.. dimenticavo andare in Posta per pagare una bolletta! Siamo in troppi e neanche troppo belli

ma che te lo dico a fare...

A distanza di anni, ma che dico secoli, l'idraulico imbecille non mi ha ancora installato la cabina doccia, mi consolo guardandola virtualmente, per fortuna c'è internet...

MI sento giooooooovaneee....

Baccaglini sei un mito!!

Non è mai troppo tardi...

ma virtualmente è bello poterci provare! Insomma solito giochetto che ti fa perdere tempo, che ti fa sognare e che ti fa divertire! Ecco a voi il nostro rospetto!

30 settembre 2008, Coldplay - Milano

Noi c'eravamo, è stato bellissimo!

L'incubo del trasloco

Il mese di settembre è letteralmente volato, tra 10 giorni dobbiamo traslocare nella nuova dimora (ancora incompleta, in ordine manca: il bagno, il parquet, le luci e l'imbiancatura... e la porta d'ingresso (piccolissimo particolare)).
Sorvolando queste cavolate, sto cercando di fare ordine (mentale più che altro), non so come imballare, cosa mettere, cosa buttare... e quindi continuo a rimandare. Dimenticavo c'è da svuotare anche la mitica cantina, olè!

Corso per interpretare le istruzioni degli aerei

Abra... cadabra...

E tra un mese dev'essere tutto finito...

Aspettando il soffione...

Considerando il fatto che: l'idraulico è irreperibile, il muratore ha il cellulare spento e l'elettricista è ancora in vacanza... Ho ancora la speranza che un giorno vedrò il mio bagno al completo con un bel soffione nella doccia, proprio come quello che avevo scelto mesi fa all'esposizione (eh chi se lo ricorda più!)

Chi va piano, va sano...

e lontano... Eh siamo a buon punto con i lavori di casa, tutto procede. L'appartamento è semplicemente demolito (nella foto la stanza più emblematica ovveo il cesso) e mi auguro di tutto cuore che per fine settembre sia finita altriemnti cerco ospitalità da parenti e amici!

A volte è meglio della faccia...

Ok la Hunziker è una bella ragazza (seppur svizzera) e il suo lato B è sempre stato invidiato da molte donne, soprattutto nella famosa pubblicità di Roberta, però nonostante tutto, nonostante siano trascorsi 13 anni da quella pubblicità, abbia avuto una bambina e una vita non molto facile (ovvero Eros! la maga e tutta la sfilza di ex terrificanti) il suo sedere nel tempo si è mantenuto bene...

Anche JLO ha la cellulite

Vi domanderete come mai sono così stronza, ma chi mi conosce già lo sa. Comunque se JLO ha assicurato il proprio fondoschiena perchè lo ritiene così bello, io posso sempre passare per un genio incompreso! Dai perdonatemi è solo un po' di gossip estivo...

Le mie tagliatelle

Facilissime da fare, 1 uovo ogni 100 g di farina di grano tenero (solitamente per 4 persone uso 3 uova e 300 g di farina).

1) Fare una fontana con la farina.
2) Mettere le uova al centro.
3) Impastare uova e farina in senso rotatorio e poi continuare a impastare per 15 min, finchè non si ottiene una palla dalla consistenza del pongo.
4) Lasciare riposare l'impasto per 20 min. poi tagliare a pezzi, stendere con il mattarello (infarinare l'impasto)
5) Piegare la pasta in quattro. Spolverare di farina e tagliare tante rotelle che poi verranno srotolate.
6) Mettere le tagliatelle su un tavolo ( o meglio ancora appese) ad asciugare.

Far cuocere in acqua bollente per 5 min circa e condire a piacere (un buon ragù non sarebbe male!)

Si scopre Said... (di Lost)

Test personaggio Lost: il tuo carattere corrisponde Said. Sei una persona tosta: sai affrontare le situazioni in maniera positiva, in una isola sapresti essere un buon leader.

Un profumo per tutti i gusti

Di certo non si puo' dire che Tom Ford non abbia pensato veramente a tutti! Comunque l'accoppiata con Terry Richardson (fotografo) è veramente fenomenale!

La piastrella!

Credevo fosse più semplice scegliere delle piastrelle per la casa e invece quando uno se ne trova davanti 200 tipi non capisce più un tubazzo (o almeno me è successo così). Quindi dopo una fase di eccitamento globale, è seguita quella dello scazzo (per i prezzi), però diciamo che mi sono decisa abbastanza velocemente... è andata per il gress porcellanato grey light!

Come friggersi il cervello!

Sushi-mania

Diciamo che ho una passione sfrenata per il sushi, questo ormai da anni, lo mangio appena posso in qualsiasi occasione (anche se i miei amici non sempre apprezzano!), così navigando ho trovato questa foto molto intrigante e mi sono domandata perchè non fare un "inno" a questo cibo così differente dal nostro ma ugualmente tanto buono!

In giro per cucine...

Ebbene sì, stiamo ristrutturando casa e la prima cosa da ordinare, così mi hanno detto, è la cucina perchè ci sono tempi di attesa interminabili. Così domenica armati di tanta pazienza abbiamo passato 2 ore da Berloni con la speranza di concludere qualcosa (almeno un preventivo). Il punto è che mi piacciono tutte le cucine di questo mondo e sono confusa... ne uscirò mai da questo vortice?

Per ora ho scelto il modello Matrix che già il nome mi acchiappa...poi si vedrà!

Ci vorrebbe un rimborso...

Certo che una per farsi bella tra parrucchiere, manicure, massaggi, lampade spende un capitale! Vorrei fare una proposta (prossimamente una raccolta firme) per avere una voce in busta paga con rimborso delle spese sostenute (oppure una tantum) per la cura della propria persona. O meglio se in ufficio volete gambe depilate o teste pettinate qualcuno dovrà pure rimborsarci vi pare?

Basta una conchiglia....

Chi l'avrebbe mai detto, ma sono sempre alle prese con il malefico calcare nel bollitore. Questo è un consiglio da massaia però non sapevo potesse funzionare. Basta mettere nel bollitore una o due conchiglie e il gioco è fatto!

Sei di Milano se...

* Ogni giorno maledici il traffico

* Ogni giorno devi prendere la macchina

* Sai che devi aggiungere 10 minuti all'orario scritto alla fermata del autobus

* Il mercoledì è la serata al Mom, anche se non ci hai mai ordinato nulla

* Ogni dieci parole dici come minimo tre volte "minchia" e "figa"

* Sai che usare la bici vorrebbe dire rischiare la vita

* Sei orgoglioso di tutto ciò

* Se incontri una persona di Milano la tua prima domanda è: "ma di Milano-Milano?"

* Odi i piccioni e quelli che danno loro da mangiare

* Sai benissimo come sfuggire a quelli che tantano di venderti braccialetti o giornali politici

* Se devi pagare l'affitto di un appartamento..non sei sicuramente la persona più felice al mondo

* Gli ausiliari del traffico sono i tuoi peggiori nemici

* Ogni volta che sei andato alle fontanelle il tuo unico pensiro era quello di non rompere nessun bicchiere

* Ai tempi del liceo, il sabato è il giorno della fiera di Senigallia

* Almeno una volta sei stato svegliato da "L'Arrotino"

* Ti chiedi perchè non mettano dei semafori sulle linee verde e rossa della metro

* Ti chiedi perchè gli annunci degli scioperi dell' ATM sembrano arrivare dalla luna

* Preferiresti incontrare Hannibal the Cannibal piuttosto che trovati di sera alla stazione centrale

* Preferiresti essere avvelenato che farti un bagno nei navigli

* Non capisci perchè all'ufficio "international tickets" della centrale ci sia solo gente che parla italiano

* Se prendi un autobus di notte,sai che sarai l'unica persona bianca

* Odi tutti i turisti che ti fanno aspettare, in coda, per un panzerotto da Luini

* Ancora non capisci perchè ci sono persone che si trasferiscono da altre regioni solo per frequentere lo IULM

* Alla sera non hanno più importanza linee Blu, Gialli o strisce pedonali, parcheggi la macchina ovunque trovi posto, a patto che tu ne trova uno...

* Ti chiedi perchè ci siano più polizziotti il sabato sera alle Colonne che in tutto San Vittore

* Quando alla sera i semafori iniziano a lampeggiare, scatta la legge della jungla!

* Se di notte vedi una piccola luce brillare nel cielo, ti sembrerà di guardare una stella

* Se la tua è la prima auto alla fila di un semaforo, dovrai ri-partire con una reazione di 0,001 secondo se non vuoi essere insultato dagli altri automobilisti

* Non sai se sia più facile domare una tigre o conquistare una ragazza milanese

Tu puoi amarla e odiarla... MA COMUNQUE MILAN L'è SEMPER MILAN

Il palo della libertà

Google Sky

Scopro l'esistenza di Google Sky, Google Moon, Google Mars e mi intrippo come una bimba di 5 anni, ma quanto è bello?

10 look da non perdere!

Dopo aver trovato questo meraviglioso sito sbirciato sul blog di paprikka decido di rifarmi 10 look (evitate i commenti) sto ancora ridendo di me stessa!

Qualcosa di eco... logico...

Mi domando che bisogno c'è di aspettare il 2010 per eliminare i sacchetti di plastica? Non possiamo nel nostro piccolo eliminarli volontariamente?

L'altra sera faccio spesa all'esselunga e orgogliosamente alla domanda della cassiera "Sacchetto?" rispondo "NO grazie" ed estraggo la mia meravigliosa sportina di tessuto. La cassiera mi guarda e mi dice "Sei al risparmio?" al che mi sono girate un po' le balle... e ho risposto "Certo tra un po' anneghiamo nei nostri rifiuti forse è ora di andare al risparmio"!
Sono un po' angosciata del fatto che la gente ragioni così, cosa c'è di meglio che un bel sacchetto di tessuto che lavi e riutilizzi quante volte vuoi!

Amore è bello

Anche se detesto la giornata di San Valentino, l'amore è bello e ancora più bello sarebbe poter stare svaccati sull'isola a forma di cuore..

Torta di mele alla ciapetta

Ingredienti:
- 180 gr di farina
- 150g di zucchero
- 1 uovo
- 150 ml di latte (oppure 50 ml di latte e 50 g di burro)
- 1 bustina di lievito per dolci
- 3 mele gialle grosse (o 4 piccole) circa 1 Kg
- scorza di limone biologico


Preparazione
Unire la farina, il lievito, zucchero, il burro/latte, l'uovo e creare un impasto omogeoneo, aggiungere le mele sbucciate e fatte a pezzetti, rimescolare il tutto e aggiungere anche la scorza di limone grattuggiata, mettere in una tortiera imburrata e infornare per 40 minuti a 170° in forno caldo!

Sextrology

Ariete:
· Per l’uomo Ariete niente è più stimolante di una donna sottomessa, che si tratti della vita vera o di una messa in scena per un appagamento puramente sessuale
· La donna Ariete deve raggiungere l’orgasmo almeno una volta al giorno. Nota masturbatrice, non riesce ad addormentarsi se non si dà una toccatina.

Toro:
· L’uomo Toro è un amante lento, si lascia andare a rapporti straordinariamente lunghi, vere e proprie maratone di sesso
· La donna Toro è animata dal desiderio di soddisfare il suo uomo. Decisamente combattiva in camera da letto, porta l’esplorazione della sua femminilità quasi al feticismo, lasciandosi andare a ruoli come quello di artista dello streaptease, di geisha o di prostituta d’alto bordo.

gli altri segni

Glutei da urlo!

Il video di Suhaila Salimpour parla da sè!

Perchè la donna è masochista di natura?

Mi domando come posso resistere una seconda volta? Vengo carpita da un paio di stivali, neri, belli (ok sono da tamarra ma a me picciono!), tacco giusto, morbidi e soprattutto cari.
Li provo e sembrano anche comodissimi, pago ed esco tutta soddisfatta! Ora mi sono messa questi maledetti stivali, che dopo 2 ore mi fanno un male boia, ho le vesciche sul calcagno e paiono due morse ai piedi. Mi odio, mi odio mi odio ma perchè sono così masochista?

Cinnamon Rolls all'italiana

Questa è la versione "light" o meglio dietetica dei mitici "Cinnabon" o "Cinnamon Rolls"
Vi lascio la ricetta se qualcuno la volesse provare, per me sono fantastici soprattutto a colazione!

Per l'impasto:
- 225 gr di farina per dolci
- 1 bustina di lievito
- 125 g di latte
- 1 uovo
- 25 gr di burro

Per la farcitura:
- 50 g di zucchero di canna
- 40 g di burri
- 2 cucchiaini di cannella in polvere

Miscelare farina e lievito, il burro (ammorbidito) e l'uovo sbattutto, impastare e aggiungere il latte tiepido, impastare alla fine otterrete una palla appiccicosa. Mettere la palla a lievitare in un posto caldo per 1 ora e 30 circa (deve gonfiarsi quasi del doppio). Poi rimpastare la palla, stenderla con un mattarello e tirare la pasta (non sottilissima) formando un rettangolo.
Nel frattempo preparare la farcitura: il burro ammordito miscelato alla cannella e allo zuccero di canna, si forma una crema.
Spalmare la crema sulla pasta (precedentemente stesa), poi arrotolare la pasta e tagliare a pezzi (come tante piccole girelle). Solitamente ne escono 12/15 pezzi.
Disporre i rotolini su una teglia imburrata (io però uso la carta da forno e non imburro) e lasciare riposare per circa 30 minuti. Infornare per 25 minuti in forno caldo a 170°.
A chi piace può pennellare i rollini con un po' di succo d'acero.

Litigare fa bene alla coppia

Leggo ora sul corriere che (bada ben..) i ricercatori dell'università del Michigan hanno scoperto che litigare fa bene alla coppia! Le coppie che non litigano rischiano di schiattare (detto in poche parole!). Il punto è 1) chi paga i ricercatori del Michigan per fare questo tipo di ricerche? 2) perchè a qualcuno dovrebbe fregare se le coppie litigano o meno? (questo magari chiedetelo ai miei vicini di casa...)

Vorrei ma non posso!

Dopo tutto l'inverno che sbavo su questi stivali, finalmente ho trovato il coraggio (grazie ai saldi) di entrare nel negozio di Tod's (pensando che tanto non ci sarebbe stato più il mio numero...) e invece ecco apparire magicamente il mio 40.5!
A questo punto non ho avuto più scuse, me li sono provata e riprovata e mi sono piaciuti sempre di più (anche se con quel tacco vertiginoso mi sono sentita più che altro un travestito) dopo dubbi e titubanze concludo la trattiva con "Grazie ma ci penso, non sono convinta"... Oggi sono qui che mi dibatto, ho fatto una gran cazzata, tornerò a riprenderli e se il mio numero dovesse finire?... me lo sono SOLO meritata!

Per avere successo il modo migliore è ispirarsi agli scimpanzè

Ecco le cinque regole «animali» che sono perfette per avere successo in ufficio:

1) Non prendersi i meriti per dei lavori fatti collettivamente.«In genere, le relazioni lavorative si rompono quando qualcuno tenta di rubare e fare propri i progetti dei colleghi ma è bene anche evitare di vantarsi dei propri guadagni con gli altri impiegati». (certo qui i meriti se li prendono anche per i lavori non fatti collettivamente!)

2) Avere il capo dalla vostra parte. «Numerosi studi hanno dimostrato che le scimmie, e gli altri primati in genere, che passano il tempo a compiacere i superiori, ricevono molto più sostegno negli scontri». (ovvio, peccato che il mio mi mostri il dito medio della mano quando mi incontra per i corridoi)

3) Non portare rancore, ma bacia e abbraccia.
«Spesso gli scimpanzè si baciano e si abbracciano dopo un combattimento, mentre i delfini si sfregano l’un l’altro e le capre si strofinano con il naso. Gli esperti del comportamento animale sostengono che riconciliarsi elimina lo stress e riduce il rischio di successivi litigi. Quindi, perché non farlo anche in ufficio?» (i calci nel culo sono validi?)

4) Fare gioco di squadra. (in che senso chi soppravvive ha vinto?)

5) Cercare di essere un buon capo. (considerata la lentezza con cui avanzo ci arriverò a 620 anni ad essere capo!)

Bagni di Pisa

Ma quanto è bello andare in Spa, fare l'hammam nella grotta naturale con il vapore a 38°, sdraiarsi su una chaise longue e sorseggiare tisana... farsi massaggiare dolcemente e trovarsi una cenetta bella pronta a lume di candela! Peccato che le cose belle durano poco.